Юмор.Самые угарные Анекдоты Рунета

1.Самый короткий анекдот: коммунизм.

2.Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос: - А что такое горизонт? - Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

3.Рабинович работает в Кремле - он сидит на Спасской башне и смотрит вдаль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются переманить американцы - пусть предупреждает о приближении экономических кризисов. - Нет, - говорит Рабинович, - мне нужна постоянная работа.

4.На гранитном берегу канала - трехметровые буквы:< "Да здравствует советский народ - вечный строитель коммунизма!"

5.Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, - говорит лектор. Старушка его спрашивает: - И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?
6. - Когда наступит коммунизм? - Об этом будет сообщено в закрытом письме ЦК.

7. - Как мы узнаем, что коммунизм уже наступил? - Будет объявлено по радио и в газетах. Если у людей останутся телевизоры, сообщат и по телевидению.

8. - Что такое вобла? - Это кит, доплывший до коммунизма.

9. - Правда ли, что, как было обещано, в 1980 году в СССР будет в основном построено коммунистическое общество? - Нет, вместо этого решено провести олимпийские игры.

10.На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.

11.Плакат на Артиллерийской Академии: Наша цель - коммунизм!

12.Громыко - Картеру: - В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах. - Пожалуйста! - Нам также хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров. - Хорошо! - А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов? - Отчего же нет? - Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение. - Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм.

13.Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: "Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее всего человечества!"

14. - Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?

15.Один старый большевик другому: - Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а дети... Детей жалко!

16.Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться. Социалист опоздал. - Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой. - А что такое очередь? - спросил капиталист. - А что такое колбаса? - спросил коммунист.

17.Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина: сегодня в масле потребности нет.

18.Один еврей другому: - При коммунизме у меня будет свой самолет! - Зачем тебе самолет? - А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету - и я там!

19. - Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону? - Правда. Но выдавать их будут по телевизору.

20.Наступил коммунизм. - Алло, Манька, включай скорей свой цветной телевизор - красную икру показывают.

21. - Как будет выглядеть человек коммунистического будущего? - У него будут маленькие руки, т.к. он ничего не будет делать руками - за него будут работать машины. У него будут маленькие ноги, т.к. он не будет ходить, а только ездить, плавать или летать. У него будет маленький живот, т.к. он будет питаться высококалорийными пилюлями. У него будет очень большая голова, т.к. он будет очень много думать... Думать, как достать эти пилюли.

22. - Будет ли КГБ при коммунизме? - Нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться.

23. - Можно ли построить коммунизм в Швеции? - Можно, но жалко.

24. - Можно ли построить коммунизм? - Построить-то можно, но вот выжить при нем - вряд ли.

25. - Можно ли построить коммунизм в Израиле? - Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

26.Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную раздачу товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами убитых и раненых. Миллионера спросили: - Зачем вам это было нужно? - Мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к распределению "каждому по потребностям".

27.Брежнев спросил у папы римского: - Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический? - Потому что мы наш рай не показываем!

28.При раскопках в Суздале обнаружили неизвестную главу библии: конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране.

29. - Что унаследовала Германия от Маркса? - Восточная - Коммунистический манифест, западная - капитал.

30. - Является ли коммунизм наукой? - Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.

31. - Какая разница между математикой и научным коммунизмом? - В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все доказано и ничего не дано.

32. - Если все так хорошо, то почему все так плохо? - Тут действует диалектический закон единства противоположностей.

33. - Что такое дефицит с марксистской точки зрения? - Это объективная реальность, не данная нам в ощущении.

34. - Будут ли при коммунизме деньги? - Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: будут, но не у всех.

35. - В чем сходство и различие между матом и диаматом? - Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает, но все притворяются, что знают. И то, и другое является при умелом применении мощным оружием в руках пролетариата.

36. - Что нового внес Хрущев в научный коммунизм? - Мягкий знак после "з".

37. - Что такое электрификация всей страны? - Это коммунизм минус советская власть.

38. - Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма? - Коммунизм - это советская власть плюс кукурузизация всей страны.

39. - Правда ли, что после ввода советских войск в Чехословакии наступил коммунизм? - Правда. Электрификация в Чехословакии осуществлена уже давно.

40.Карл Маркс захотел выступить в СССР по радио. - Хучь вы и комунисиський основоположник, - сказал ему Брежнев, - я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас коллективное руководство. - Я скажу только одну фразу! Cказать одну фразу Брежнев разрешил под свою ответственность. Маркс подошел к микрофону и прокричал: - Пролетарии всех стран, простите меня!

41. - Бабушка, а Ленин был хороший? - Хороший, внучек, хороший. - Бабушка, а Сталин был плохой? - Плохой, внучек, плохой. - Бабушка, а Хрущев какой? - Когда умрет, тогда и узнаем.

42.Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нельзя управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять. Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.

43. - Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги? - При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

44.Экскурсовода в аду спросили: - Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс? - Потому что Сталин влез на плечи Ленину.

45.При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.

46. В магазине изопродукции: - Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису! - Это не киса, а Семен Михалыч Буденный!!

47.После переименования Сталинграда в Волгоград с того света пришла телеграмма: "согласен. Иосиф Волгин."

48.Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул: - Не могу больше... - Надо, Федя, надо!!

49.Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе, рапортовали: - Готовы выполнить задание любого советского правительства!

50. - Что, мамочка, Никита Сергеевич больше не Хрущев?

51. - В чем сходство и различие между субботниками 1921 и 1970 года?= - Бревно то же, а Ильич не тот.

52. - Он! - Не он! - Да говорю тебе, он! - Да не он!.. Товарищ, как твое фамилие? - Брежнев. - Говорю, не он, а ты, бля, - Банионис, Банионис!

53. - Что такое 40 зубов и 4 ноги? - Крокодил. - А 4 зуба и 40 ног? - Политбюро.

54. - Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро были выбраны единогласно? - Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко самая плохая кардиограмма.

55.Гражданин пришел на похороны Черненко. - Ваш билет! - требуют у него. - На эти спектакли у меня абонемент!

56. - Что Хрущев собирался сделать, но не успел? - Наградить посмертно Николая Второго за создание революционной ситуации в России.

57. - Что такое революционная ситуация? - Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.

58. - Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за снятием Хрущева, крейсер "Аврору" хотели перевести по каналу в Москву. Зачем? - Дать залп по Временному Правительству.

59.В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат: - Родненькие! Держитесь до последнего!

60.Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневичке, простирает руку и говорит: "Товагищи! Габочая и кгестьянская геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили большевики... Ку-ку!"

61.Два старых большевика: - Помнишь, Вася, как мы брали Зимний? - Да, погорячились...

62.Телеинтервью с долгожителем: - Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет? - Когда была Великая Октябрьская революция... - Знаете, расскажите лучше о декабристах! - Когда была Великая Октябрьская революция... - Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине! - Когда была Великая Октябрьская революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет!

63.Столетний горец встречает в горах своего друга: - Помнишь, ты мне в семнадцатом году говорил о какой-то заварушке в Петрограде? Так чем же это все тогда кончилось?

64. - У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось! Старый еврей: - Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было!

65.Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания "народной" предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм. - Всего будет вдоволь - и продуктов, и товаров, и за границу пускать будут... Одним словом, как при царе!

66. - Что было раньше - курица или яйцо? - Раньше было все!

67.Рабинович идет по улице и громко возмущается: - Вот паразиты! Вот мерзавцы! Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду. - Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам на какие-то там пятьдесят!

68. - Можно ли в Швейцарии перейти к коммунизму мирным путем? - Конечно, можно. Но тогда будет упущена т а к а я возможность!

69. - Что такое КПСС? - Набор глухих согласных.

70.Муж застал жену с любовником: - Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - кричит муж. - Слава КПСС! Слава КПСС! - воздевает руки жена.

71.На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил: "колебался вместе с линией."

72. - Почему мы так медленно движемся по генеральной линии партии? - Потому что каждый съезд - крутой поворот.

73. - Может ли змея сломать хребет? - Может, если будет ползти по генеральной линии партии.

74. - Как математически доказать, что линия партии - прямая? - Каждая точка этой линии - точка перегиба. Поэтому в каждой точке вторая производная равна нулю, а это - характеристическое свойство прямой.

75. - В клубе объявили лекцию на тему "Народ и партия едины". Никто не пришел. Через неделю была объявлена лекция "Три вида любви". Народу набилось - тьма. - Существуют три вида любви, - начал лектор. - Первый вид - патологическая любовь. Это - нехорошо, и на эту тему говорить не стоит. Второй вид - нормальная любовь. Это вам хорошо известно, об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви - любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее.

76.Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию. - Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!

77.Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую: - Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию! - Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!

78. - Чем жена удерживает мужа? - Немка - делом, француженка - телом, испанка - грацией, русская - парторганизацией.

79.Вовочка приходит из детского сада в слезах: - Воспитательница все время пугает: "съест КПСС, съест КПСС!"

80.Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50 лет. Его назвали капеэсэсий.

81.На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке: - В 1934 году, когда партия послала меня на х... Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам. - Прошу прощения... Когда партия послала меня на XVII съезд...

82.Поперек улицы плакат: партия была, есть и будет есть!

83.Нэп.Рабиновича пригласили в ЧК: - Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрятано золото. Сдайте его. - Я должен спросить жену. Назавтра его снова пригласили: - Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович? - Она сказала: "Пусть не строят. У меня тоже нет денег - так я ведь не строю!"

84.Рабиновича допрашивают в ЧК: - Где вы были в 17-м году? - В Бердичеве. - А где вы были в 18-м году? - В Житомире. - Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств. - А можно, я вам задам вопрос? - Пожалуйста! - А где вы были в 1894 году? - А почему это вас интересует? - Нет, ничего, просто так... Тогда в России была эпидемия холеры...

85. - У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, - говорит Рабинович. - Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!

86.Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит: - Пламенный привет! Пламенный привет! - Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом Абрамович. - Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

87.Рабинович впервые увидел верблюда: - Подумать только, до чего они довели лошадь!

88. - Рабинович, посмотрите, какое красивое небо! - Да, - сказал Рабинович, не поднимая головы, - это они умеют!

89.Рабиновича исключили из партии. Ему приснился сон: Израиль объявил войну Советскому Союзу и победил. Моше Даян стоит на трибуне мавзолея, а перед ним проходит демонстрация советских евреев. Они скандируют: - Восстановите Рабиновича! Восстановите Рабиновича!

90.Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада: 1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева. - Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь. - Которого? - спросил Рабинович. 2) Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал: - Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил! 3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании. - Если бы я знал, что оно последнее!

91. - Рабинович, вы вступили в партию! Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы: - Где?!

92. - Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи... - Ты что хочешь сказать? - Да ничего, просто евреи вышли в финал...

93.Хаймович подходит к Рабиновичу, читающему газету со скорбной миной. - Кто умер, кто?! - с надеждой в голосе спрашивает Хаймович. - Ах, Помпиду...

94.Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет "Правду", оглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет. - Некролог. - Некрологи помещают на последней странице. - Некролог, которого я жду, будет на первой!

95.Лектор делает доклад об успехах пятилетки: - В городе А построена электростанция... Реплика из зала: - Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет! Лектор продолжает: - В городе Б построен химический завод... Тот же голос: - Неделю назад я там был. Никакого завода там нет! Лектор взрывается: - А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать!

96. - Рабинович, вы читаете газеты? - Конечно! иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая жизнь?

97. - Какая разница между "Правдой" и "Известиями"? - В "Правде" нет известий, а в "Известиях" нет правды.

98. Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на Красной площади. - Если бы у меня были советские танки, - говорит Александр, - я был бы непобедим! - Если бы у меня были советские самолеты, - говорит Цезарь, - я завоевал бы весь мир! - А если бы у меня была газета "Правда", - сказал Наполеон, - мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!

99. - Что общего между сапером и редактором газеты? - И тот и другой ошибаются только раз в жизни.

100.Продавец газет выкрикивает: -"Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только "Труд" за три копейки!

101. - От чего больше пользы - от газет или от радио? - Конечно, от газет. В газету можно завернуть селедку!

102. - Можно ли завернуть автобус в газету? - Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.

103. - За что уволили редактора страницы юмора "Литературной газеты"? - В преддверии 25 съезда партии он предложил ввести новую рубрику: "Опять двадцать пять!"

104. Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты. - Не могу читать израильскую прессу, - объясняет он. - В ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще Израиль накануне полного краха. То ли дело - советские газеты! читаешь и видишь, что Израиль - мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!

105.Больной просит в регистратуре поликлинники записать его к врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач. - Но мне нужен врач уха-глаза! - настаивает больной. - А на что вы жалуетесь? - Я слышу одно, а вижу другое!

106. - Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело? - Включите холодильник в радиосеть.

107. Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад. - Покажите, а я выберу, - попросил он. Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду. - Как?! - заорал он.- Вы же мне показывали совсем другое! - Это наш агитпункт.

108.В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне. - А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор. - А я не сумасшедший, я санитар!

109. - Кто были по национальности Адам и Ева? - Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!

110. - Какая разница между пессимистом и оптимистом? - Пессимист - это хорошо информированный оптимист, а оптимист - хорошо инструктированный пессимист.

111. - Откуда мы узнаем о новостях в мире? - Из опровержений ТАСС.

112. - Какая разница между уткой обыкновенной и журналистской? - спросили поляка. - Первую подзывают "тась-тась-тась", а вторую - "ТАСС- ТАСС-ТАСС".

113. - Есть ли теневые стороны у победы над Германией? - Их две: Красная Армия увидела Европу, и Европа увидела Красную Армию.

114.Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку: - Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут твои папа с мамой , и ты с ними пойдешь домой. - Если хотите, чтобы они услышали, надо передать по Би-би- си.

115. - Зачем выдвинуто рацпредложение снабдить экран новой модели телевизора подвижными щетками, как ветровое стекло автомобиля? - Потому что на экран часто плюют.

116.Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости бытовые условия строителей были приличными. Выясняется, что это сделать невозможно. - Ладно, черт с ним, пускай клевещет, - сдается начальство.

117.Встречаются два друга. - Ну, что там передают "голоса"? - Глушить совсем зверски стали, но все же я поймал вчера кое-какие обрывки: Хомейни бежал в Египет, и ему отрезали ногу. Но он все равно приедет на Олимпиаду!

118.Агент 007 убедился, что нет слежки и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду... Но тут же в ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора Пронина.

119.Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет: - Товарищ Хрущев, поднимитесь выше - не меняйтесь в лице! Докладывает майор госбезопасности Пронин.

120.Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом. - Как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев майора пронина. - Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "Враг не дремлет!"

121. - Вовочка, за что тебя выгнали из класса? - Я классовый враг!

122. - Как английской "Интеллидженс сервис" удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым? - Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.

123.Поскольку Би-би-си слишком оперативно узнает советские секреты, было решено очередное заседание Политбюро провести без права покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром: - Только что Би-би-си передало, что Алексей Николаич усрались!

124.Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться. - А ты, милок, не шпиен ли будешь? - С чего ты взяла, бабка? - Да мы в наших краях негров отродясь не видали!

125.Сексот был загримирован под пень и отправлен в лес подслушивать разговоры. Он себя выдал и оправдывается перед начальством: - Товарищ майор! Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они на мне занимались любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на жопе свои инициалы вырезать - тут уж я не выдержал!

126. - Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале. - Отвечаем. Микробетон - это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.

127. - Бей жидов и велосипедистов! - А почему велосипедистов?

128.После Октябрьской революции обеспокоенный бог послал в Россию трех наблюдателей: Луку, Илью и Моисея. От них поступают телеграммы: "Попал в ЧК. Святой Лука". "Попал и я. Пророк Илья". "Жив - здоров. Нарком Петров".

129.Шесть космополитов сидят у стола в бараке. Что под столом? Двенадцать колен Израилевых.

130. - Почему в Коминтерне нет представителя Новой Гвинеи? - Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос кольцо.

131. - Почему Российскую республику назвали РСФСР? - Чтобы название одинаково читали Ленин и Троцкий.

132. - Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок! - А евреям за это что-нибудь будет?

133. - Что такое шахматный матч Ботвинник - Таль? - Иудейская война во славу русского народа.

134.В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы Кербеля. Комментарий армянского радио: - Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!

135.На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один рабочий очень глубоко все это прочувствовал. После митинга он идет с завода по улице и вдруг видит китайца. Рабочий решительно подходит к нему, берет за грудки: - У, жидовская морда!

136.Толстиков назначен послом в Китай. Он сходит с трапа самолета в Пекине: - Ну, жиды, что прищурились?

137.Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев. - Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут-же... Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того...

138.Два поляка в одной камере. - Из-за евреев сидим! - Так их ведь почти не осталось в Польше! - В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!

139. - Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других - марксизм!

140. - Кто Голда Меир Ленину - вдова или сестра? - С чего ты это взял? - Наше радио полдня говорит про него, полдня про нее.

141. - Чего эти отказники все время подают заявления на выезд? - Чтобы распускать клеветнические слухи, будто их не выпускают!

142.Проект новых автодорожных правил: нарушил раз - прокол в паспорте, нарушил два - второй прокол, нарушил три - в графу национальность записывается "еврей".

143. - Я Ленина живым видел! - А я в гробу!

144.Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович". На следующий день Рабиновича вызывают куда надо: - Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер? - Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

145.Рабинович глядит на плакат "Ленин умер, но дело его живет!" - Уж лучше бы о н жил!

146.Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР. - Куда вы, Dладимир Ильич? - В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!

147.Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания. - Что, товагищи, не узнаете меня? - Ванька, гляди, червонец!

148.Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается... - Ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович, - богодку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете? - и при этом хитро прищурился.

149.Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться. - Не смей его бить! - кричит жена. - Он живого Ленина видел!

150. 1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Неда- леко сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги па- рит. Ленин - к нему: - Товагищ, уступите одну шаечку! - Пошел на х...! Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит: - Товагищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня - ни одной! - Пошел на х... , а то щас как е...у шайкой по лысине! Прошло пятьдесят лет. Председатель собрания: - А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!

151. - Как проходит расследование покушения на Брежнева, совершенного Ильиным? - Теперь КГБ разыскивает его брата, который, согласно оперативным сведениям, сказал: "Мы пойдем другим путем!"

152.Мемориальная доска: "В этом доме в 1910 году В.И.Ленин скрывался с И.Ф.Арманд от Н.К.Крупской."

153. - Какие существуют пасхи? - Еврейская - в память исхода евреев из египта, христианская - в память о воскресении иисуса христа и советская - в память о том, как Ленин бревно таскал.

154. - Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "Живой труп". - Надоело уже - все про Ленина, да про Ленина!

155. 2000-й год. Громкоговоритель в поезде метро: - Станция имени Ленина. Переходы на линию имени Ленина и линию имени Ленина. Следующая станция - станция имени Ленина.

156.В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом: - Дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле обскакал? Дети молчат. - Ну, о ком мы столько песенок поем? Вовочка радостно кричит: - Я знаю! Это дедушка Ленин!

157.Крупская выступает перед пионерами: - Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в разливе, а мимо шел маленький мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!

158.Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине: - Дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и запомнился.

159.Дзержинский звонит Ленину: - Владимир Ильич, когда расстреливать - до или после обеда? - Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям - дети габочих голодают!

160. - Здгавствуйте, товагищ ходок, садитесь! Вы, конечно, бедняк? - Да вот, Володимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у меня... - Ага, стало быть, товагищ, вы сегеднячок? - Да как сказать, Володимир Ильич... Сыт каждый день, дети сыты, обуты, так что да... Две лошади у меня, вот как. - Ага, стало быть, кулачок! Феликс Эдмундович! Гасстреляйте, пожалуйста, товагища!

161. - Иосиф Виссагионович, смогли бы вы для дела геволюции гасстгелять десять человек? - Канэшно, Владимир Ильич! - Скажите, батенька, а десять тысяч человек гассгелять смогли бы? - Канэшно, Владимир Ильич! - Так, так, батенька мой... А если бы для дела геволюции нужно было гасстгелять десять миллионов человек? Смогли бы? - Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился. - Канэшно, Владимир Ильич! - Э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим!

162.На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого ленинского субботника: - Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: "бегитесь за бгевно, товагищи!" Шел бы, говорим, ты на х...! Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел...

163.Доктор выходит из мавзолея: - Будет жить!

164. - Как жизнь? - Как в мавзолее: не жив, и не хоронят!

165. - Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! - сказал Ленин в марте 1953 года.

166. - Какая высшая мера партийного наказания была введена на ХХII съезде? - Эксгумация.

167.Когда Сталина похоронили у Кремлевской стены, на его могиле появился венок с надписью: "Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных".

168.Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со Сталиным.

169. - Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану? - Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

170.Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной лист: он принял двоих, а сдал одного.

171.Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает: - Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить? - Конечно,здесь. Тут Ленин встает и говорит: - Что вам здесь, общежитие, ... вашу мать?!

172.Черт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать душу. - Я хочу после смерти мавзолей. На следующий день утром пересекавшие Красную площадь могли " прочесть на мавзолее: Л Е Н И Н.

173.Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает: - У меня не в мавзолее... Не залежишься!..

174.Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался: - Ленин-то, ... его мать, лежит - ну как живой! - Вы где находитесь? - строго спрашивает его милиционер. - А что? Я говорю - Ильич-то наш родной, ... его мать, лежит ну совсем как живой! - Да вы где находитесь? - рявкает милиционер. - Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш... - Да х... с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!

175.Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе"; колбаса "член совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе - профиль Ленина; конфеты "юбилейная тянучка".

176.Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский дух", пудра "прах Ильича", мыло "по ленинским местам".

177.Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами".

178.Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервати- вы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина - "Ленин в тебе", и Крупской - "Надень-ка".

179.Переименования к ленинскому юбилею: фонтан "струя вождя", птицеферма "яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.

180.Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках. - Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио.Снова услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать утюг...
<1> <2> <3> ^Вверх::: <К разделу Юмор